„Az igazi szívfájdalom összetéveszthetetlen – semmi nem tud ilyen heves kínokat okozni, és képes ennyire átvenni az uralmat a testünk és az elménk fölött. Ilyenkor nem tudunk másra gondolni. Semmilyen más érzelemnek nem jut már hely. Semmi más nem érdekel minket.”

Mindenki megérti, hogy rendkívül nehéz túljutnunk egy közeli hozzátartozónk halálán vagy a válásunkon. Ám ha amiatt törik össze a szívünk, mert szakított velünk a szerelmünk, vagy elhunyt a kedvenc háziállatunk, már korántsem olyan elfogadó a társadalom. Guy Winch pszichológus nemcsak segít megértenünk, milyen módon hat ránk testileg és lelkileg a szívfájdalom, hanem konkrét módszerekkel is szolgál, amelyek révén hatékonyabban dolgozhatjuk fel a minket ért veszteséget. Könyve útmutató a továbblépéshez, mert Winch azt vallja: lehet, hogy a szívünk összetörik néha, de nekünk nem kell megtörnünk.

Lehet-e valami tabu akkor, amikor látszólag minden körülötte forog, amikor ömlik mindenhonnan, a reklámoktól kezdve a filmekig és a közbeszédig? Igen, ilyen a szex. Még akkor is, ha éppen beszélünk róla, elfedjük a valóságot. Fogalmunk sincs, az egyes emberek hogyan élik meg a szexualitásukat, milyen hatással van az életükre. Lépten-nyomon jelen van a világban, miközben egyéni szinten tétova útkeresés, szégyen, zavarodottság, tanácstalanság jellemzi. A legtöbb embernek hosszú utat kell bejárnia, mire rátalál a szex által nyújtott örömre, szenvedélyre, eksztázisra, de olyan is van, akinek ez soha nem sikerül.

Singer Magdolna könyvében nők, férfiak, idősek és fiatalok vallanak a szexuális életükről, emellett közismert szexuálterapeuta, jónimasszőr, intimitásművész, bába, tantraoktató, filozófus, blogíró is megosztja tapasztalatait. Szó esik a szexről mint életenergiáról, a szex által megélt misztikus élményekről, univerzális kitágulásokról, multiorgazmusról, a szvingerezés örömeiről, a tantráról mint a létezés eksztázisáról, több évtizedes vágycsend után újra dübörgő szexről, az adás öröméről, hűségről és hűtlenségről, botladozásokról, tanulásokról, valamint arról, hogyan őrizhető meg a tűz évtizedeken keresztül.

„A tanításom lényege, hogy a tabuból öröm legyen. A szülők feladata, hogy ne vegyék el a lehetőséget a gyereküktől, hogy a saját szükségleteire figyeljen. Ne erőltessék az evést, hagyják, hogy öröme legyen benne, ne határozzák meg, hogy hová nyúljon és hová ne a testén, mikor pisiljen, kakiljon, mert akkor áldozattá válik. Akinek megtanítják, hogy joga van a szükségleteihez, az később nem fog olyanra igent mondani, ami nem belőle jövő igény, hanem a másiké.”
Kriston Andrea, a Kriston intim torna kifejlesztője, pedagógus

„Úgy alakult az életem, hogy a férjem mellett, majd a gyerekeit egyedül nevelő anyaként is férfi módra kellett helytállnom. Ezt az élet kényszerítette rám, ellenben a szeretkezések során magam döntök arról, hogy megajándékozom a férfit. Örömmel bevállalok akár egy rabszolgalánystátuszt.”
Ráhel, 59 éves

„A tudatos szexualitás nagyon időszerű. Sok mindenben, így az étkezésben, mozgásban, életvitelben egyre tudatosabbak vagyunk, ideje az intimitásnak, szexualitásnak is felzárkóznia ehhez.”
Szentesi Szilvi intimitásművész, a Bliss Intimitás Központ alapítója

Mindig a másik a tükör. Nincs önmagában, azaz egyedül senki és semmi. A szeretet türelem és kíváncsiság, megengedi két embernek, hogy áthidalják a köztük lévő szakadékot, a kimondhatatlan és leírhatatlan másságot. Mindegyikünknek vannak privát élményeink, amiket képviselnünk kell, nekem a saját élményeimet, neked a tiéidet. A szeretet tehát munka, aktivitás, cselekvés: teremtünk egy világot magunknak, ahol együtt lehetünk anélkül, hogy neked el kellene árulnod a te élményeidet, és nekem az enyéimet. Tágasnak kell lennie a mi közös világunknak, és a szeretet megadja azt a tágasságot, amiben nincs benne az a dominancia, hogy az én élményeimet éljük, és te csendben (vagy hangosan) gyűlölsz engem a szeretet álarca mögött.

Egy párkapcsolat felbomlása kihúzza a lábunk alól a talajt. Túl sok veszteség ér egyszerre. A fájdalom, amelyet átélünk, valóságosabb, mint gondolnánk. Mit kezdjünk a bizonytalanságunkkal, dühünkkel, tehetetlenségünkkel? A kritikus helyzetek megértésében és a továbblépésben segít, ha rögzítjük és követjük, min megyünk keresztül. A pszichológus szerző tanácsai, a különféle feladatatok és a tudományos tények sorvezetőt adnak a szakítás feldolgozásához, az érzelmek megszelídítéséhez. A napló segít átvészelni a legnehezebb pillanatokat, hogy aztán új várat építhessünk a romokból. A jobbulásért meg kell dolgozni. A tehetetlen szenvedés helyett lépjünk át aktív feldolgozásba!

Hogy működik, és milyen munkát kíván az olvasótól a Szakítási napló? Útmutató

Hogyan éld túl a szakítást? Pálinkás-Panyi Anna a meghallgatható a beszélgetés.

Miért mindig ugyanabba a típusba szeretek bele? Mitől lesz sikeres az első (második és harmadik) randi? Hogyan tartsuk párkapcsolatunkat egyensúlyban sok év együttélés után is?

A Szerelem – A vonzalom pszichológiája tudományos kutatások és eredmények segítségével mutatja be a párkapcsolatok és a szerelem működését. Megtudhatjuk, milyen tényezők határozzák meg szerelmi életünket, az önismereti tesztekkel pedig nemcsak saját, hanem partnerünk motivációit is felmérhetjük.

Ez a közérthető és könnyed stílusban megírt könyv tematikusan tekinti át a különböző élethelyzeteket, és gyakorlati tanácsokat ad a szerelemmel ismerkedőknek éppúgy, mint a rutinos randizóknak, a házasságban élőknek és a válás után újrakezdőknek is.

A sorozat további kötetei:

A nárcizmus egészséges szintje adja a jó önismeret alapját.

A nárcizmus vagy nárcisztikus szavak hallatán a legtöbben hiú, pöffeszkedő alakokat képzelünk el, akik folyamatosan saját magukkal vannak elfoglalva. Valójában azonban nem minden nárcisztikus személyt érdekel a kinézete, a hírnév vagy a vagyon – még félénkek és halk szavúak is akadnak köztük.

Dr. Craig Malkin, a Harvard Egyetem orvosi karának pszichológiatanára leszámol a nárcizmust övező népszerű mítoszokkal. Bemutatja a nárcizmus megjelenési formáit, így könnyebben beazonosíthatjuk és kezelhetjük a környezetünkben élő nárcisztikusokat – párunkat, barátainkat, kollégáinkat és családtagjainkat. Valamint azt is megtudhatjuk, hogyan alakíthatunk ki egészséges nárcizmusérzést magunkban, hiszen a teljes önfeladás legalább olyan káros, mint a nagyzolás. Ez a lebilincselő könyv bárki számára hasznos lehet, aki szeretné jobban megérteni önmagát és másokat.

Sokak szerint a férfiak képtelenek a mélyebb érzelmekre. Valójában azonban nem az átélésben, hanem az átéltek kifejezésében keresendő a két nem közötti különbség. A férfiak érzelmei  a „kemény fickó” álarca mögött legtöbbször rejtve maradnak.
Singer Magdolna könyvében 18 interjú olvasható olyan bátor férfiakkal ‒ többek között Nyáry Krisztiánnal, Gerendás Péterrel és dr. Buda Lászlóval ‒, akik vállalták, hogy elmesélik, milyen fájdalmak – barátok árulása, bizalomvesztés, csődhelyzet, szerelmi csalódások, válás, az apasággal járó sebek, haláleset – érték őket életük során, és miként küzdöttek meg a történtekkel.
A megindító interjúkat olvasva betekinthetünk ebbe a titkolt világba, így a nőolvasók empatikusabban és megértőbben tudnak fordulni a férfiak felé, a férfiolvasók pedig felismerhetik, hogy férfitársaik ugyanazokkal a sárkányokkal harcolnak, amelyekkel ők – még ha fölényes magabiztossággal igyekeznek is úgy tenni, mintha sárkányok csak a mesében léteznének.

„Feminista nőként, közszereplőként régóta foglalkoztat minden eszköz és út, ami a nőket hozzásegítheti a teljesebb és szabadabb élethez. Ám az évek során rájöttem: a férfiak sem szabadok, a nemükre kényszerített szerepek őket is gúzsba kötik. Nehéz élethelyzetekben nem kommunikálhatják fájdalmukat anélkül, hogy kinevetnék és kigúnyolnák őket, mondván, a fiúk nem sírnak. Hogyne sírnának. A férfiak, akiket nem hagynak sírni, könnyen maguk vagy mások ellen fordulhatnak. Én nem hiszek „női” és „férfi” érzelemvilágban, a teljességre vágyó emberben hiszek. Singer Magdolna hiánypótló írása és interjúi segítséget adnak ahhoz, hogy a férfiak megszabaduljanak a fölösleges, fájdalmas és indokolatlan elvárásoktól ‒ a nők pedig elfogadják ezt.”

Bombera Krisztina televíziós újságíró

„Egy ilyen betegség erősen tanító erejű. Az emberből azonnal földigiliszta lesz, csúszómászó, hiába volt akármilyen császár előtte egy perccel. Ha a szakember oldalon ülök, akkor elég gyorsan észreveszem, hogy egy ilyen megalázó betegségnek melyek az okai, a célja, hova visz, mi változik, rendeződik át általa, mit tanít. De amikor én vagyok a beteg oldalon, akkor néha egyszerűen csak szenvedek, mint a kutya, és ötletem sincs, mit tehetnék.”

Dr. Buda László pszichiáter

„Azt gondolod, ugye, hogy egy gyerek elvesztése sorscsapás, amiről igazán nem tehetünk. Vajon igaz ez? Sokat töprengtem rajta. Persze ilyenkor jön az önvád, amiben nem szabad elveszni, mert ilyenkor is hinni kell a bűnbánatban, a megbocsátásban. De azért nem árt az önvizsgálat.”

Dr. Csókay András idegsebész

A legtöbb embernek még felnőttként is nehézséget okoz, hogy őszintén beszéljen vágyairól, azok száma pedig elenyésző, akik úgy érzik, hogy a szexszel kapcsolatos gondolataik „normálisak” lennének. Szeretet és vágy, kaland és elkötelezettség között lavírozva, bűntudattal telve éljük mindennapjainkat.

„Mindannyian deviánsak vagyunk, igaz, csak a normalitás valami roppant torz eszményéhez viszonyítva” – állítja vigasztalóan Alain de Botton. Őszinte hangvételű könyvében olyan kényes témákat feszeget, mint a fetisizmus, a házasságtörés és a pornográfia, és mély empátiával segít eligazodni bennünket ebben az intim és izgalmas – bár gyakran zavarba ejtő és bonyolult – témakörben.

Miért nem hív fel? Miért húzom fel magam apróságokon? Miért történik velem mindig ugyanaz?

Párkapcsolati problémáink legtöbbször tudattalanul viruló tévhiteinkben gyökereznek, hamis elképzeléseink pedig sokszor önbeteljesítő jóslatként működnek. De még ebből a csapdahelyzetből is van kiút. A szerző terápiás esetei alapján bemutatja, hogyan befolyásolják tévhiteink érzéseinket és viselkedésünket. Hasznos gyakorlataiból és érdekes tesztjeiből pedig megtudhatjuk, hogyan ismerhetjük meg és fejleszthetjük magunkat párunkkal együtt, hogy valóban közelebb kerüljünk egymáshoz.

A legteljesebb boldogságot és a legnagyobb szenvedést is ugyanaz okozza: a párkapcsolatunk.

A 128 oldalas tematikus kiadványban az Extra Pszichológia szerzői írnak a párkapcsolatok különböző szakaszairól, arra fókuszálva, hogyan működtethető a kapcsolat szeretetteljesen mindenki számára kielégítő módon.

Hogy mi minden szükséges ehhez, mennyit kell és érdemes fejlődnünk, mikor kell pluszenergiát beletennünk, és mikor nem érdemes már erőltetni – mindezt számba vettük gyűjteményünkben.

Elly Bader és Peter Pearson amerikai párterapeuta-házaspár négyes felosztá­sát vettük alapul: szimbiózis, differenciálódás, gyakorlás, újrakö­zeledés.

Hiszünk benne, hogy ha átlátjuk a párkapcsolati fejlődési szaka­szok teljességét, összefüggéseiben értjük meg, miért történik velünk éppen az, ami.

Ha vissza tudunk menni akár a gyökerekig, és újra tudjuk fogalmazni saját vágyainkat, tiszteletben tartva a másikét, jó eséllyel élhetünk meg teljes és harmonikus kapcsola­tot – az önkiteljesedésünkkel együtt.